大學時我因為家里很窮,我因為承受不了家庭和經濟壓力,墮落地選擇了「被有錢人包養」這條不歸路...

Sugar baby就是被包養的女孩

而我,最近成了所謂的sugar baby

/小時候,我就知道,家里很窮,但小時候不覺得有什麼,只為了不能買玩具,不能吃麥當勞煩惱。

不能吃麥當勞,不是因為不健康,是因為一份要80.90甚至100,對我們家來說太貴了,吃不起。不能買玩具,因為花那個錢太多余了

爸爸媽媽要回老家都得低調,因為欠錢,還不出來

我還是個小嬰兒時,爸爸還是一間公司的老板,媽媽是貴婦,姐姐是千金,但經歷的被朋友騙投資失利,負債累累

曾經大老板,不再呼風喚雨、不再意氣風發,當的當,賣的賣。最後用僅剩的金錢,再借了一點,買了小發財車跟一些器具,賣起了一些臺灣傳統小吃

曾經的貴婦,不再珠光寶氣、不再嬌貴若蘭,穿起夜市一件一兩百的衣服,當起小吃攤的老板娘。雙手不再潔白無瑕戴著昂貴的首飾,變得粗糙,更長了無數老繭,但無名指仍戴著那只簡單的結婚戒指

多年過去了,大老板和貴婦含辛茹苦的將四個孩子拉拔成人,懵懵懂懂的小嬰兒也長大了,上大學了,姐姐也不需要再依靠爸爸媽媽

但家里經濟仍然沒有好轉很多,不賣小吃了,大老板跑去開游覽車,貴婦擺攤賣東西,收入仍然不太固定,沒有自己的家,只有跟別人租了10多年的鐵皮屋、一臺破舊的二手休旅車、一臺破舊的二手發財車、還有一堆未繳的帳單

而我,長大了,上大學,看看別人,我才知道家里原來比我小時候以為的還清貧

/大一時,我助貸,住宿,沒有打工。

我想讀書、想要好好享受學校生活,我以為我高中時認真的打工讀書,大學可以讓自己怠惰一年,只是好好的當學生。

每個禮拜回家看爸媽拿生活費1000,一個禮拜1000,我除了吃飯,幾乎連喝飲料都不太敢喝。我以為我是學生,我未滿20,一個禮拜和父母拿1000合情合理

但只要我要拿錢,你們總是暴躁、不愿意,要我快點去打工

姐姐說:「你怎麼好意思一直拿錢?我們之前上大學也都很少跟爸媽拿錢」

但姐..你們那時候都讀夜校,白天都有份正職工作,原本我也想放棄現在的大學現在的科系去讀夜校,這樣我也能工作,但你們不準。你們說:「你是我們家最會念書的,現在考到好學校好科系一定要念,我們是為你好。」

於是大一下,我開始工作,一個月多了幾千塊可以用

/現在大二,我一樣助貸,兼了三份工作之外,偶爾還去幫媽媽做生意,沒錢買交通工具,通勤太遠花太多時間,租房子在學校附近。

我幾乎沒有的空閑的時候,也幾乎快沒有時間讀書,每天都很累,很想睡。

我幫自己繳書錢,自己的生活費、自己的飯錢、房租、電話費,我想每個月存點錢好繳學貸,但繳ㄧ繳扣一扣,不到15000的錢幾乎不剩了。

羨慕,在我工作時,可以下課去吃喝玩樂的朋友同學

羨慕,他們可以一直買衣服,買奢侈品,因為有夠強壯的靠山

羨慕,他們可以好好的只是當學生,空堂可以去圖書館讀書

我好羨慕,真的好羨慕,甚至忌妒

覺得好不公平,為什麼?

我不求家里富有,只要我不需要這麼擔心,只需要我可以專心當學生就好..甚至我想,為什麼要被生下來?沒錢,讀什麼書,我想休學工作,但我不想看到家人對我失望的表情

於是擦擦眼淚,我還是繼續笑著當大家眼中認真生活的開朗女,我,努力掙扎著、生存著

媽媽前陣子住院了,我除了上課、工作、讀書,都得到醫院照顧媽媽

/疲累、壓力、金錢,徹底把我壓垮了。

好累好累,在醫院時,看到了一篇文章,關於被包養的文章,「啪」有什麼好像斷了,而我好像墜落了。

恍恍惚的,我上網搜尋「包養」

恍恍惚的,我加入了會員

恍恍惚的,我被包養了

該慶幸嗎?我的媽媽,給了我一張,以現代審美觀來說,很氣質很美的一張臉、還有好身材、甚至是甜蜜的聲音,這些或許是我媽給我唯一最有價值的東西了,讓一個跟爸爸一樣年輕時意氣風發的老板看上我,讓他給我優渥的包養費,讓他當我的sugar daddy幫我爸媽養我,而我,偶爾陪他吃高級餐廳、聊天,然後做愛。

我多了好多好多錢,我可以不用再擔心繳甚麼錢甚麼錢,我終於敢把冷氣、冰箱都打開,因為我不會繳不出電費

我甚至可以多買好多衣服、化妝品、保養品、一大堆奢侈品

我可以逛百貨

我可以吃蛋糕

我可以吃麥當勞

我可以不用擔心什麼

就只是待在圖書館看書、發發呆

甚至還可以給爸媽錢

有了錢、不用打工,我有好多時間,可以做我想做的事了。

但我,卻開始畏畏縮縮,我心虛,我不敢抬頭,我怕被人發現,我不敢不想回家,我看到爸爸媽媽就煩躁,回到家,就想起自己很窮很窮。

我,不敢回家了。

我,迷失自己了。
  
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